Países do mundo, uni-vos! Precisamos tirar os EUA da depressão, da crise existencialista porque passa a terrona do Tio Sam! Vai que esta depressão aumente e ele resolva se suicidar. Já pensou? De início, até que ele faria certa falta ( econômica, é claro!).
Mais uma indagação: e se esses estados zunidos , no afã de conter despesas para acabar a crise, entrem em estado de anorexia? Até que ele pode ser anorexo ! Não há nenhum mal nisso*. Desde que eles adquiram a doença de forma homeopaticamente lenta para que os outros países possam se adaptar à nova economia anorexa norte-americana!
Acho que nosso país ianque não cometeria suicídio, afinal aquela é a terra dos best-sellers da alta ajuda e eles já devem ter ido beber dessa fonte, sempre antissuicida!
Na pior das hipóteses, é provável que eles se tornem um anorexo (aliás, já está ficando!). Tudo porque não teve inteligência emocional suficiente para refletir e evitar tamanha crise existencialista! Uma catástrofe no mundo!
Por isso, torna-se cada vez mais evidente a importância de que todos os países se unam para uma intervenção na terra de Tio Sam. Se não fizemos isso, será pior para nós!
Como poderemos ajudar? Para aliviar a depressão estadunidense , poderíamos fazer um baita coquetel com clonazepan, bromazepam, amitriptilina, fenergam com anfetaminas.
Para erradicar o complexo de superioridade ianque, um dos causadores da crise, se fará necessário fazer uma lavagem cerebral. Se possível até usar dos benefícios do hipnotismo, fazê-lo acreditar que é São Francisco de Assis. Já pensou, uma nação calma, meiga, de mentalidade extremante generosa e amiga?
Só assim teríamos paz, menos sofrimento, menos materialismo antidialético e, principalmente menos dor de cabeça, porque quando os EUA entra em depressão e fo...(piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii). Desculpe! É fogo!
― Romênio, anime-se! Agora que a bomba estourou na casa do João de barro, você já Sabe que está sendo investigado! ― ... ― É só não falar mais daquelas coisas por telefone, Romênio! ― ... ― Romênio,Romênio você nasceu de quina prá Lula, digo prá lua, Romênio! ―... ― Romêêêênio! Romênio, alegre-se, Ricardão tá do teu lado! Romênio, desperte-se! Olha para o céu! Quantas estrelas vermelhas piscando pra você! Isso significa que quase todo o PT te apóia! ―... ― Romênio, faça um torneio de futebol com os times da DEMOCRACIA SOCIALISTA e da ARTICULAÇÃO e de um troféu pizza de ouro, sei lá, para ambos os times! Aproveita, Romênio para fazer as pazes com eles! Mas não esqueça do churrasco! ― ... ― Romênio, Romênio , fala alguma coisa... ― Eu? As paredes podem ter estar grampeadas!
Fico imaginando uma cena dos dois fazendo ousadia, ou ousanoite, ou quem sabe ousamadrugada ( ousadia é quando se copula de dia! Se fosse de noite seria ousanoite, se fosse de madrugada seria ousamadrugada ).Já pensou na hora das preliminares?Fazer um 69: Seria algo inovador, ele chegando apenas a altura dos seios! Ela sentido uma sensação que mulher nunca sentiu com essa posição... o primeiro 69 peitoral da humanidade!E a fornicação propriamente dita?Certamente ela ... ops! Censuro-me! Isso não é coisa para dizer em um blog tão sério como esse!Prefiro deixar por sua imaginação, conta e risco!
Quatro e meia da madrugada. A esposa dormindo, ronco leve, a baba caindo no travesseiro. Josué sacoleja a esposa violentamente.
– Dilza, Dilza! Aconteceude novo, aconteceu de novo!De Novo Dilza, de novo!
− huummmmmmmmmm!
– Que é? Que é?– grita, enquanto limpava com a mão a baba que ainda caia – è o que, rapaz, tu só pode está doido!
– De Novo Dilza! De novo!
– De novo. O quê?
–A profecia! Deus falou comigo em um sonho... de novo!John McCain é o anticristo
– Tu está doido, Josué! Tu está doido!
Era mais uma pedrada no frágil coração de Josué! Dilza era assim: insensível! Talvez nunca o tenha amado pois nunca o compreendia. Também não compreendia nem mesmos as suas profecias, sem dúvida uma revelação divina.
Às vezes, essas profecias vinham aos tufos. Muitas, com o passar do tempo, Josué percebera que se tornavam realidade.
Foi mais ou menos no dia 09 de setembro de 2001, queele teve uma bombástica profecia. Em um sonho, ele viu duas enormes mulheres gêmeas de uns quatrocentos metros de alturasolidamente em pé em uma enorme ilha. Um homem barbudo e de vestes cinzadeu um peteleco nas gêmeasque caíram e se transformaram em uma medonha nuvem de fumaça , poeira e papel. Não soube ao certo o que seria aquilo até que no dia 11, teve a resposta: Quando ligou a TV por volta das 11 horas da manhã, lá estavamas torresgêmeas do Word Trade Centerdesabando!
Na semana passada, sonhou com dois números 45 de mãos dadas subindo a rampa do Planalto.
Umoutro dia sonhou que Cuiabáestava inundada de petróleo: Um homem foicavar uma fossa e zás! Um violento jorro de petróleo invadiu a cidade! Depois viu Cuiabá como o o maior produtor de petróleo do mundo!
Mas aquele sonho era perturbador. Ele viu claramente no sonhoJohn Mccain com um cetro na mão enquanto que com a outra mão, pegava umas lanças e atirava na região do Iraque. Cada lança destruía uma região iraquiana ( Josué não sabia se era o Iraque, mais a cada lança atirada, cada uma formava uma letra que, aos poucos, formou a palavra Babilônia, atualIraque).Dos escombros, foram erguidos prédios de 822 andares!Um anjo puxou Josué pela mãoe, voando, o levou para mostrar a América do Sul e da região do Caribe. Emambos sangue jorrava aos cântaros.
No oriente,onde hoje é o Irã, via-se duas enormes esfinges, uma com a fisionomia de George W. Bush e outra com a de Martin Lutero. Depois o anjo apontando com o dedo para Mccaim, que estava em uma sala toda decorada com couro de búfalo, gritou:
– Eis aí o filho de Caim, que descende da terceira geração vinda da Romênia que se levantará contra mim e destruirá a humanidade!
Josué levantou profundamente triste e preocupado!Triste porque a esposa dava indícios que não o amava, preocupado porqueteria de encontrar um meio para espalhar a notícia pelo mundo e, principalmentefazer chegar as informações aos Estados Unidos.
Sentou na cama. A mulher levantou amuada, abriu a gaveta do criado mudo, pegou um frasquinho , abre a boca e toma, direto,vinte e cinco gotas de Rivotril.
Folheava a revista Época, quandodeparou com a reportagem “prefeitos que investem em educação não conseguem ser reeleitos”.Era uma notícia bombástica eimportante num momento tão delicado dadisputa eleitoral.
O presidente do partido tinha que agir rápido: A proposta de governo tinha que está de acordo com o gosto popular. Se o povo não reelegia quem investia em educação, então a proposta de governo tinha que ser alterada com urgência.
Assim, mesmo antes de terminar de ler a matéria, o presidente do partido resolveu reunir todos os seus subordinados da cúpula partidáriapara discutir tão alvissareiro assunto: “quemtrabalha com educação não ganha eleição”.
Para evitar possíveis vazamento de informação ( afinal,há no país cinco milhões de telefones grampeados, quem sabe o telefone dele ou dos correligionáriosestaria sob a tutela do “guardião”?), ele resolveu ir pessoalmente em casa em casa de seus correligionários maiores avisar da reunião que seria realizada dentro de meiahora.
Dito e feito: meia hora depois, o candidato a prefeito, o vice, os coordenadores da campanha estavam reunidos em uma chácara, o suficiente distante para que nenhum aparelho de escuta à distância captasse qualquer som de tão importante reunião.
— Então, companheiros, nossa reunião pode selar hoje o nosso destino para os próximos quatro anos. Há muito que venho falando que este negócio de investir pesado em educação é coisa de maricas. A prova está aqui: veja o que diz a revista: Educação não dá voto: setenta e quatropor cento dos prefeitos de cidades pobres em que os prefeitos deram prioridade à educação não foram reeleitos. Temos que mudar nossa plataforma eleitoral se quisermos ganhar eleição do atual prefeito! Lembra que o bestão do atual prefeito investiu muito em educação?
Muitos ficaram surpresos com a notícia.Então investir em educação não gerava votos?
— Eainda diz – prosseguiu o presidente – abre aspas: dos vinte e cinco prefeitos que mais investiram em educação entre 2000 e 2004, apenas quatro conseguiram reeleger e fazer seu sucessor, fecha aspas!
— Companheiro, investir na educação é pensar em nosso futuro, no futuro do nosso povo!—disse um exaltado membro do partido, desses sempre à esquerda de qualquer agremiação política sempre metido a perfeccionista da sociedade.
— O lance aqui não é pensar no futuro do povo não!O lance aqui é pensar no nosso futuro político, veja o que ocorreu com O ex-ministro Alcenir Guerra, aquele que foi ministro da saúde. Esse cara acabou sendo prefeito de Pato brando Lá no Paraná. Investiu pesado na educação, criou escola integral, aula de inglês e balé para crianças a partir de 6 anos... sabe qual foi o pago da população? Não Reelegeram o Alcenir! E o que é pior: perdeu a eleição para seu pior inimigo político!
—Pois bem, presidente, mas temos que pensar sim nofuturodosnossosjovens— inquiriu o candidato a prefeito, porém, os nosso jovens...
—Os nossos jovens, amigos — enfatizou o presidente — não querem saber se somos os bonzinhos da educação não. Nem os pais deles. Vejamaqui o que eles querem: dinheiro para encher o bolso, essa tal de transferência de rendas!O Ibope fez uma pesquisa e a educação ficou em sexto lugar nas prioridades
As discussões se acirraram, os ânimos se exaltaramaté que,decorridosquarenta e cincominutos após o começo da reunião,decidiu-se,por unanimidade, que um novo programa de governo deveria ser impresso sem o item referente à educação, cujo oinvestimentoseria de 67 % do orçamento do município. Suprimiram-se também projetos como: escola integral, curso de balé para crianças a partir dos 4 Anos, curso e reciclagem do professor, merenda escolar duas vezes por turno.
Incluíram na novaproposta de governo, a sugestão de um sistema educacional convencionalmente óbvio paraquem se preocupa apenas emapresentarpara aopinião públicaestatísticas pomposas de índice de aprovação escolar: Se eleito fosse, o candidato do partido, deveria implantar na rede pública municipalde educação osistema de ciclo cognitivo de aprendizagemcom aprovação automáticaalgo muito comum em várias prefeituras desse país preocupadas em maximizardados estatísticos ou porque essa metodologia é mais econômica e menos estressante para quem não quer investir em educação.
Afinal, o importante são estatísticas positivas e, principalmente, ganhar as eleições!
Era uma vez um rei e alguns ministros de uma nova geração de depostas esclarecidos. Eles criaram a pão-de-ló um lindo filhotinho de cobra de uma espécie muito peçonhenta.
Enquanto era bem alimentada, ela crescia e era treinada para picar inimigos, que, além de ser inimigos do rei e da nobreza despótica, fossem corruptos e sobretudo de má-índole social.
A cobra foi crescendo, crescendo e aos poucos, graças ao adestramento, começou a picar todos os inimigos ( ou não-amigos) do rei e da nobreza despótica, desde que fossemde má-índole social e de corrupção comprovada.
Porém um dia, a cobra, começou a picar os amigos e a nobreza despótica do rei. Detalhe: ela só picava os amigos ou até membros da nobreza que tivessempéssima índole social ou aguçada suspeita de corrupção.
O rei, entupigaitado, esconjurou a serpente traidora até sua enésima geração. Tinha tratado a serpentea pão-de-ló e agora, o pago que ela dava era a traição!
__Até tu, brutas? Exclamou!
Então, o rei magoado, chamou seu staffe mandou estudaruma maneira de fazer um decreto que fosse delicadamente suave aos parâmetros da democracia do reino e que fizesse,
rigorosamente, a cobra mudar de hábito e jamais picar os amigos do rei e da nobreza despótica mesmo que esses tivessem péssimaíndole social...
MORAL DA HISTÓRIA:
Toda cobra adestrada e de boa ética não faz acepção de pessoas de má índole social. Não importa se amigo ou não do rei.
__Você que é ginecologista e entende muitode mulher...queria quevocê me desse umadica...
__Pois, sim meu nobre deputado e futuro prefeito eleito!
__Não me leve a mal... quantos centímetros temuma vagina?
__Vagina?Garanhãohein?Tá com medo de machucaras“minas”, né?
__Não, não, meu caro amigo... você sabe como é que é né?Com essa ações chatíssimas da Polícia Federal. A polícia no pédos políticos... Eu preciso manter a minha campanha...
__Não tou entendendo...
__É o seguinte... sabe como é que é né? Se a gente leva grana do esquema dois na cueca, ta arriscado os“home” dá o fragrantee pimba! Levar na valise pior ainda!Noporta-malas, debaixo da poltrona... Deus do céu! Esses caras da Federal encontram mesmo... então... eupreciso dar continuidade a minha campanha. Eutô pensando em usar mulher para carregar odinheiro extra da campanha.Só que elasvão carregar nesse bagageiro gostosoque sóas mulheres têm!
__Na vagina, cara?Tá louco?Que idéia... Que idéiaformidável!São 15 centímetros de profundidade!E além do maisissoo canal da vagina não está adaptadopara isso!
__Além do mais,nada! Nãovê que elas levam faca, celular, punhal, martelona genitália para os presidiários?Então por que não pode levardinheiro?
Gustavo, 37 anos, 3 filhos, andava tranqüilo pela Rua Humaitá, quase esquina com a RuaMacedo Sobrinho, no Rio de janeiro, quando foi atingido, na testa, por uma bala perdida.
O corpo caído no chão.
Ignorando o perigo e por solidariedade, populares correram parasocorrê-lo. Ficaram assustados quando virama vítima levantar um pouco nervoso e passando a mão pela testa. Apenas uma pequena marca no lado esquerdo.
A bala não havia perfurado a testa! Gustavo era testa de ferro de um grande político conhecido nacionalmente!
MORAL DA HISTÓRIA:
Ser testa de ferro tem duas vantagens: um razoável patrimônio financeiro e se safar de balas perdidas ( se o alvo for a testa é claro!).
Escrito por Vald Ribeiro às 11h43
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